當孩子對異性感到好奇

媽咪寶貝 7月號 NO.145

採訪撰文/陳安琪
諮詢/臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋
模特兒/甜美妹妹紗紗&帥氣弟弟杰博
攝影/檸檬巷館(02-87978477)

從小到大,「性別」觀念在生活中時常被提及,但若談到「性」,或許是中國人觀念比較保守,大家往往會顯露出害羞的神色,爸媽也認為:「這個以後學校健康教育課會教」,或是期待孩子年紀大一點自然就會知道,但最早給予孩子這些概念的,卻應該從家庭教育開始起步。

 

當孩子對異性感到好奇

「性別」v.s.「性」
談論到「性別」與「性」,你會怎麼解釋兩者的差別?若單從中文字面上來看,兩個觀念間有混淆模糊的地帶,可是如果從英文的觀點切入,「gender(性別)」是綜合心理與社會文化而構築出的行為特質與價值觀,而「sex(性)」是指男女生理構造上的不同,兩者的差異顯而易見。
 
有趣的事是,我們的生活環境無處不和「性別」與「性」有所關聯,舉例來說,新生兒出生以後,親友會替小男生準備藍色禮物、替小女生準備粉紅色禮物;認為小男生應該要活潑好動、女孩應該要文靜乖巧;男生廁所的佈置以藍色為基調,門上還掛了煙斗的圖樣,女生廁所則多以粉紅色為主,門上掛了高跟鞋的圖樣……諸如此類的生活大小事,常被賦予傳統性別角色的印象。
 
性別的多元化
我們很習慣「兩性」的說法,可是近幾年多元的聲音也逐漸被接納與尊重,不再像從前那麼忌諱談到「第三性」、「同性戀」、「雙性戀」等不同的性別角色。但家長在教育孩子時也不禁有些疑惑:「難道我要拋棄兩性的說法嗎?」臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋解釋:「如果捨去兩性說法,恐怕會讓家長們不知所措。其實對學齡前的孩子而言,不同的性別角色不必刻意著墨,亦無須完全迴避。」畢竟,社會上仍以「兩性」為大宗,而開放的性別觀念與傳統的價值觀也並非完全的對立,試想一個小男生愛玩洋娃娃,傳統觀念上可能會制止孩子,而開明一點的爸媽會覺得沒關係,若想進一步介入了解孩子的心態,應該以溫和的態度設法了解背後的原因,父母關心孩子無可厚非,但過於緊張往往易陷入錯誤解讀的泥淖(尤其是和性有關的行為),回頭想想,真正沒準備好的其實是家長的心態呢!
 
多大年紀開始對異性感到好奇
大約3、4歲左右的孩子會開始對異性感到好奇,多半起因於孩子的生活環境從家庭拓展到了幼稚園,而幼稚園是一個比較開放的空間,舉學校的廁所為例,許多幼稚園僅以隔板分間而沒有門,所以孩子會看見異性的器官構造和上廁所的方式,好奇心被引發的孩子就會頻頻追問。其實,孩子對異性的好奇和對其他事物的好奇並無不同,家長和老師只要耐心解釋,通常孩子的疑惑也都可以迎刃而解。之後到了青春期階段,由於第二性癥開始發育,少男少女明顯意識到彼此的改變,會燃起第二度的好奇。
 
什麼是第二性癥?
第一性癥指男女生殖器官的差異,是區別性別的主要依據。第二性癥則會隨著步入青春期漸趨明顯,比方說男生長出喉結鬍鬚,女生乳房發育等等,從身材、體態、聲音、樣貌等,各方面都開始出現顯著的差異。
 
性別刻板印象,家長抱持怎樣的認知
孩子在很小的時候就會知道自己是「男生」或「女生」,具有性別的觀念,但卻不一定了解自己的性別在社會文化中的角色,而社會上又難免對性別有刻板印象,比方說男孩應該玩機器人、跌倒不可以哭泣,女孩應該玩芭比娃娃、要文靜又溫柔……吳孟璋心理師建議,刻板印象多半和家庭與社會的價值觀、個人的成長歷程有關,並沒有絕對的對錯,對於教育孩子,家長可以用開放的態度面對,就拿小朋友最喜歡的玩具來說,當孩子擁有選擇權,但他的選擇並不符合爸媽的期待,這時便是挑戰的開始,家長不妨反思:「為什麼我會用這樣的想法限制孩子?」在限制孩子前先回到尊重的原點,傾聽小男孩為什麼想玩芭比娃娃(其實是想跟姐姐妹妹做一樣的事),或者為什麼想綁頭髮(是因為姐姐妹妹受到大家稱讚),當大人詢問進而了解,就可以省去許多不必要的擔心。
 
狀況題 教你如何回應孩子的疑惑
孩子千奇百怪的好奇層出不窮,接下來,我們模擬了四種常見狀況,聰明的爸爸媽媽們,快準備接招吧!
 
狀況一 爸媽跟孩子一起洗澡合適嗎?
一直以來,小瑜常和快三歲的兒子翔翔一起洗澡,但最近翔翔開始會好奇的問東問西,也讓小瑜認真考慮,這麼做是否有些不妥?難道真的該放棄掉愉快的親子共浴時光嗎……
 
專家解惑
如果生活背景換到了日本,因為當地溫泉共浴文化普遍,所以爸媽和孩子一起洗澡或許不會那麼令人尷尬,再將時空背景移回臺灣,親子共浴卻隨著孩子年齡增長而令家長卻步。其實,合適與否端看父母本身的態度而定,再者,夫妻雙方也要達成共識,比方說媽媽和兒子一起洗澡但爸爸覺得不適合,就可以以尊重彼此想法為前提討論,但如果兩個人都覺得不自在,也不必勉強繼續維持習慣。
 
問題令人尷尬,該如何回應?
父母和小朋友共浴時可能被問到的尷尬問題,通常不外乎和身體構造有關,小朋友的疑問很容易被滿足,只要讓他明白男女的身體本來就有所不同、需要被尊重,如果還有問題孩子會再繼續發問。當然,回到問題的原點,若家長覺得孩子對自己身體感到好奇是不舒服的,或許也是時候該打破共浴的習慣了。
 
狀況二 為什麼會有我?我從哪裡生出來的?
小寶昨天突然問我:「爸爸,為什麼會有我呀?」、「我是從哪裡生出來的?」我該怎麼回答?難道要跟他解釋一遍爸媽相愛然後精與卵相遇的過程嗎?
 
專家解惑
當孩子像前文中的小寶這麼問你的時候,你當下的第一個反應是什麼──「哎呀不要問這個,好害羞喔!」、「你是送子鳥叼來我們家的。」吳孟璋心理師說,曾經有朋友告訴他,小時候爸媽都說他是從垃圾桶裡撿來的,雖然當時還小,卻也為這件事情難過了好久呢!其實3、4歲的小朋友對事物已經存有清楚的印象,因此,爸媽以什麼樣的態度回應,都可能對孩子的心理造成影響。
 
如果家中養的寵物生產,或是電視上剛好播放到相關的影片,可以藉此順道機會教育一番,或者市面上有許多專為學齡前兒童設計的教育書籍,拿著繪本看著圖片說明,讓孩子了解生命的形成與誕生是一件自然而美妙的事情,也不失是個好作法。或者父母也不妨態度溫和的反問:「為什麼這麼問呢?」、「那你的想法是什麼?」先了解小朋友的好奇怎麼來,很多小朋友的好奇必須先知道原因再做回應,而不是一味揣測孩子的心理,這樣很容易回答錯誤的訊息。不過,有時孩子的問題背後往往只是想確認:「我究竟是不是爸爸媽媽生的?是不是最愛的心肝寶貝?」當孩子聽到自己想要的答案,便不會繼續追問下去,並不表示孩子想知道爸媽如何認識、相愛到結婚,夫妻恩愛後精與卵相遇,經過懷胎十月再從產道出生的過程,爸爸媽媽可別太過緊張了!
 
了解小朋友的好奇怎麼來
 
狀況三 男女生上廁所的方式不同?
不曉得是不是因為幼稚園男女生都上同一間廁所,小新昨天在回家的路上問我,為什麼男生有長長的「大象鼻子」?而且都是站著上廁所?這個問題真是令人害羞,我該怎麼解釋才能讓孩子了解並尊重差異,又不帶有色的眼光?
 
專家解惑
當孩子懵懵懂懂吐出對身體構造的疑惑,可想而知當下家長會有多麼驚訝,不過吳孟璋心理師表示,家長只需當成回答一般問題就可以了,至於回答的內容該解釋到什麼程度呢?就要考量孩子能不能理解,舉例來說,身體構造最顯而易見的就是男生的陰莖與女生的陰唇的不同,挑選孩子能理解的部份解釋,就足以滿足他的疑惑。如果家長真的不好意思開口,藉助繪本也是一種方法,而且在圖片的輔助下,講解觀念才不容易錯誤。
 
除了讓孩子明白構造上的不同,「上廁所」本身也是一件隱私的事,從小在家上廁所爸媽就要幫孩子把門關上,及早替孩子建立隱私觀念。如果上廁所的時候孩子不希望有人在旁邊,爸媽或許會說:「我不看怎麼知道上完了沒?我還要幫你清理呢!」但爸媽其實也可以換個方式,試著退到門外並告訴孩子:「我在門口等你喔!上完之後叫我一聲,我再進來幫你擦屁屁。」如此一來就可以讓孩子感受到隱私與尊重。
 
或許孩子只是想模仿
有時孩子問到男女生上廁所的方式不同,也可能是因為覺得新奇想模仿,比方說小女生想學小男生站著上廁所等等,讓孩子嘗試個一兩次或許就會發現這麼做有些不便,家長給孩子一點時間從旁觀察,不需急著疾言厲色的制止孩子。
 
狀況四 我應該制止孩子的奇怪舉動嗎
我家三歲多的阿弟,最近常出現抓著自己小雞雞的舉動,還會對著抱枕磨蹭,問他為什麼這麼做,阿弟答道:「這樣很舒服呀!」但這個行為也讓我跟孩子的爸煩惱不已、不知該如何是好……
 
專家解惑
如果小男生玩弄自己的小雞雞、做出類似自慰的行為,通常對他們而言,這只是追求刺激、探索器官並且會感覺滿足的遊戲,和大人聯想到「性的慾望」並不相同,但這個行為本身一定會讓家長詫異不已。
 
吳孟璋心理師建議,一開始家長可以先觀察孩子的行為頻率而不要急著介入,再詢問孩子為何會出現這樣的舉動,如果父母只是強力制止並責罵孩子,會讓孩子覺得自己做了壞事,甚至認為性是一件汙穢、不應該的事。孩子這麼做並不代表日後會成為一個好色的人,但如果孩子著迷於經由單一遊戲獲取快感就比較令人擔心,必須設法改正習慣。
 
如果孩子在公眾場合這麼做
倘若孩子在公眾場合做出這樣的舉動,父母會覺得難堪又不自在,這時可以語氣溫和的先制止孩子,並將他的注意力導引到其他事物上。在知道孩子這麼做的原因以後,父母可以教孩子區辨哪些行為在公開場合是不妥的(不是行為本身不對,而是進行的場合不對),替孩子建立隱私的觀念,也是對公開場合的其他人表示尊重。但如果孩子對這個行為出現固著、無法改正的上癮表現,或是一感到焦慮就喜歡用這種方式處理,最好及早向兒童心理方面的專家尋求協助。
 
愛、尊重、隱私、負責任
 
愛、尊重、隱私、負責任
從生活中落實不難
爸媽常覺得孩子年紀還小,所以許多事情急著幫忙做決定,其實隱私和尊重可以自然落實在生活當中,比方說在公園玩到一身汗,孩子會不會覺得直接更衣難為情?如果今天快遲到了,是不是由爸媽選上學要穿的衣服就好?大約2~3歲的孩子已經很有主見、也有害羞的觀念,雖然爸媽的出發點是為孩子好,但做決定前也別忘了顧慮孩子感受,如果不願意也不要強迫孩子,是隱私和尊重教育的第一步。「愛、尊重、隱私、負責任」這四者相互牽連,父母親提供愛並且尊重孩子、給予孩子隱私,也要教導孩子對自己的決定負責,而非將尊重無限上綱流於放任。
 
父母對孩子的影響力很大
如果孩子觸碰到父母的胸部或是下體,對孩子來說或許只是無意或新奇有趣,但這個行為如果讓家長感覺不舒服,就可以機會教育孩子,每個人的身體都有不喜歡被觸摸的地方,當別人不喜歡的時候就不可以碰觸,這就是尊重與隱私,同時也讓孩子明白該如何保護自己。另外,父母間的相處模式、肢體觸碰、言語對談,對孩子來說也都是教育的一環,夫妻間的良好互動,可以讓孩子感受男女相處應有的尊重。
 
替孩子過濾資訊來源
最後,我們也要提醒爸爸媽媽們,現在電視、網路、報章雜誌傳播資訊既快速又發達,家長一定要替年幼的孩子慎選並過濾內容。吳孟璋心理師表示,雖然這篇文章的主角是孩子,但其實也同時是給父母們的性別教育,畢竟,和孩子相處時間最長、最早開啟教育的便是父母,父母在教育路上的責任重大,如果遇上了困難,也別忘了可以多翻翻書、和同為父母的親友交換經驗,或者問問孩子的學校老師或具兒童心智專長的專業人員,在父母的關愛下,孩子一定可以擁有一個健康成長的童年。
 
家長如何看待性教育?
孩子冒出和性教育有關的疑惑,家長卻以「哎唷不要問這個啦!」、「問這種問題很羞羞臉。」回應,越是隱瞞越會讓孩子的疑惑繼續加深,之後反而變得不願意和爸媽討論,喪失了親子間的互動和給孩子正確觀念的機會。性教育不必只著重於解釋生理構造,也需要帶到心理與尊重的觀念,而非一味將孩子的求知慾解讀成「性慾」與「情慾」。
 
 
吳孟璋
學歷:國立中正大學心理學系
經歷:苗栗大千醫院失眠身心科心理師/署立花蓮玉里醫院臨床心理師
現任:臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師
專長:親職教養、兩性婚姻、親密關係與性別議題、性諮商、壓力調適與情緒管理
 
創作者介紹

老公的大寶貝與小寶貝~媽咪寶貝

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