孩子為什麼說謊?

育兒生活 7月號 NO.266

採訪撰文/陳姵樺
諮詢/朝陽科技大學附設幼兒園園長 葉雅惠
可愛寶寶/邱昀禾

「飯吃完了嗎?」孩子回答有,但此時的妳卻發現沒吃完飯的孩子正在玩;「你拿了幾顆糖果?」孩子回答2顆,但事實上孩子是拿了一大把…。每個孩子在成長的過程中,或多或少都有過說謊或是不知如何面對要誠實說出的壓力,在這個關鍵時刻,父母的態度是相當重要的,過於嚴厲的責罰不但會破壞親子關係,也可能導致孩子因恐懼「說實話的後果」,而選擇逃避卻說了更多的謊。

 

孩子說謊的背後原因

一個行為的出現,背後一定有原因,陽明大學神經科學研究所教授洪蘭曾經發表過一篇「孩子說謊必有因」的文章,文中提到以腦神經的實驗來看,當孩子說謊時,雖然說謊的孩子嘴裡不承認,心中其實是不齒說謊這個行為的;既然不齒,為什麼又會去做呢?這就是我們大人要去了解的地方。朝陽科技大學附設幼兒園園長葉雅惠則明確的表示,孩子說謊的最大原因其實與父母有絕對的相關,在這個議題上家長需要回頭檢視自己對孩子的要求與整件事件的處理態度,因為孩子的所有作為與父母的背後情緒有很大的關係,以下列出幾個孩子說謊的原因,供家長參考:
 
原因1:做錯事害怕被責罰
當孩子做錯事時,其實是很害怕被父母責罰的,於是為了保護自己的利益(或掩飾過錯)避免被處罰,通常會選擇冒險說謊。因為在他的舊經驗裡曾經見過父母親生氣,所以孩子當下心生恐懼選擇了說謊,例如,不小心打破東西或弄壞物品,怕父母發現而遭到責罵,這時孩子可能會將責任推給幼小不懂事的手足或是謊稱「不是我,是它自己壞掉的」。
 
原因2:怕達不到父母要求的正當防衛
孩子都希望得到父母滿滿的愛,也害怕父母生氣因此就不愛他了,所以當孩子達不到父母的要求也有可能說謊來保持自己在父母眼中良好的形象,葉雅惠園長舉自己女兒為例,有一次女兒答應她考試要考到某個成績,但因貪玩沒有達到當初答應媽媽的要求,結果女兒花了很大的心思去竄改成績,就是希望能做到答應媽媽的要求。
 
原因3:說實話反而被處罰
舉個例子,一個5歲的姊姊抱起1歲多的弟弟,結果抱不穩讓弟弟跌落到地上,弟弟嚇得大哭起來,父母聞聲趕來問發生了什麼事?小姊姊據實以告,結果說實話的姊姊被父母大罵一頓並訓斥姊姊以後不准再抱弟弟。此刻受到弟弟摔倒驚嚇的姐姐不但沒有受到安撫與安慰,反而得到家長不問原因之下的責罰,之後小姊姊若再發生類似事件就可能會以說謊代替。
 
另外還有一種狀況是,孩子做錯事家長要孩子說實話,並表示說了實話就不責罰他,結果孩子說了實話後家長馬上翻臉罵人,這時孩子的心理會認為家長在欺騙他,孩子會記住這種感受,日後可能會再度選擇說謊以免說實話反而被罰。
 
原因4:孩子有個很強的慾望無法達成
洪蘭教授在「孩子說謊必有因」的文章寫道,當孩子有一個很強的慾望無法達成,會想盡方法去完成它,包括欺騙在內。例如:很想要某個玩具,但父母不准;考試考得很爛,不敢給父母知道…。從某些方面來講,是大人逼孩子說謊的,因為我們沒有善盡溝通的責任;既然孩子想要而大人不准,其中必有道理,應該好好解釋給孩子聽。我們要從根源讓他知道為什麼這件事不能做,然後幫他找出替代的方案,使他的慾望減低。
 
父母面對說謊的孩子
父母的態度、應對方式是孩子是否能改正說謊的關鍵,葉雅惠園長表示,6歲之前的孩子想法單純,說謊是不帶心機的,只是想要逃避責罰或是只想用謊言讓自己顯得完美,在父母面前保有乖寶寶形象;家長在面對幼小的孩子說謊時,需要保持心平氣和的情緒,讓孩子知道父母不會因為他做錯事就不愛他了,讓孩子在充滿安全感的情況下說出實話,再找出替代方案來導正孩子的行為,以下列出幾個建議方案:
 
父母自己的省察
當發現孩子說謊時,家長不妨先冷靜下來省察自己的言行舉止,回想自己是不是出現過說了但做不到的事,或是會對孩子說話不算話敷衍他,孩子耳濡目染久了是會照單全收的。父母的身教對孩子影響深遠,如果家長省察到自己有這樣的問題要能及時修正自己的行為,有了誠實的身教自然可在無形中傳遞給孩子。
 
此外也請家長注意不要亂下妄語,比如說有的家長正在氣頭上時會對孩子說出不好的言語,像是:你這麼壞不要叫我爸爸、我會被你氣死、你是個說謊專家等等。孩子聽到這些話語不但對改掉說謊的毛病沒有任何幫助,反而會對孩子的說謊行為起了強化的壞作用,並降低了孩子的自信心。
 
心平氣和面對孩子說謊
孩子說謊的時候其實自己心理是害怕的,不但眼神會飄忽不定、說話也會吞吞吐吐,這時候如果父母因為無法接受孩子說謊而大發脾氣,孩子看到父母生氣會認為父母不愛我了,孩子會記住這次的情緒,導致日後撒謊愈撒愈大,父母因此更加生氣,最後親子關係愈來愈差,最後孩子就不再和父母溝通了。
 
10/90定律 你可以改變結局
如果將說謊的結局分成十分,其中一分是已經發生說謊的這個事件,最後想要好或壞的結局其實掌握在父母如何對待孩子說謊的態度上,這佔了九分。當父母知道生氣嚴厲責罰孩子會造成反效果,何不在面對孩子說謊的當下先緩和自己的情緒(可以深呼吸沉澱一下、先離開現場走一走運動抒發、找人聊一聊等),等自己心平氣和時再抱抱孩子,告訴孩子父母知道他做錯了事,並答應孩子說出實話父母不會生氣(這一定要說到做到),當孩子說出實話後,父母可以跟孩子說他做了這件事會有什麼不好的後果,然後告訴孩子好的解決方法,最後告訴孩子因為他很誠實所以父母原諒他說謊的行為。當親子建立了良好的溝通模式,孩子不必因為還怕責罰選擇說謊,自然說謊的狀況可逐漸改善,但家長必須明瞭,一個「對」的行為是修正很多錯誤後得來的,孩子不可能只犯一次錯、只說一次謊,家長需要態度一致的對待孩子說謊的行為,需要很多次的教導才能導正孩子的行為。
 
分享自己說謊的經驗
孩子都喜歡聽父母說自己小時候發生的事,多數人小時候都會有或多或少的說謊經驗,面對孩子說謊時,父母分享自己的經驗也不失為一個教導的好方法。可以跟孩子說說自己小時候因為什麼事說謊,說謊的後果是被阿公毒打一頓,當時被打得好痛喔!「我因為不喜歡被揍的感覺,所以你現在說謊我不會打你,我會原諒你,希望你以後都跟爸爸媽媽說實話。」如果家長小時候說謊後有好的被原諒經驗也可以詳細的告訴孩子過程,當孩子知道父母對他有愛,可以給他一點犯錯的空間,就會願意跟父母說實話。
 
孩子是我們一生的功課
父母是孩子的指導者,孩子是父母的啟蒙者,為人父母指導孩子日常生活許多的事物,孩子也在其中啟發我們許多道理,其中不乏考驗我們的耐心、愛心、智慧心。孩子是我們一生的功課,世上沒有一種理論方法全然適合小孩,唯有覺察、修正才能成為了解孩子的父母親!
 
看繪本,學誠實
最後要來談談繪本的功能,葉雅惠園長表示,針對孩子說謊這個議題,繪本可以提供不錯的引導、治療功能,孩子可以透過故事中的主角跟自己做聯繫,當繪本中的人物做出和孩子類似的錯事時,孩子可以得到認同,他會想:原來也會有人跟我犯一樣的錯;之後經由故事的起伏孩子可從中得到情緒的發洩;繪本故事最後總會提出一些解決問題的方法,孩子可以從中得到可靠的知識,用這些知識來面對自己的問題。不論是家長或老師都可利用繪本讓孩子在沒有恐懼的情緒下找到事情的替代解決方法。當然如果手邊沒有適合的繪本,家長也可以自己編個故事或是利用人偶演個小短劇來引導孩子。現在就介紹一些跟說謊這個議題有關的繪本。
 
˙謊說蟲/信誼基金會 
謊話蟲 

  謊話蟲(點我參考博客來介紹)

書中主角小餅乾因為考試考不好而不敢面對父母,選擇說謊來逃避。但隨著謊話的說出口,竟從口中鑽出了謊話蟲來,謊話蟲不但會到處咬洞,還打不死,小餅乾為了掩飾謊言,便說了更多的謊,也鑽出了更多的謊話蟲,一發不可收拾,直到她終於受不了大聲承認自己的錯之後…全部的謊話蟲頓時全都消失了。雖然最後小餅乾因為說謊被處罰了,但卻覺得好輕鬆,因為原來抓謊話蟲才是世界上最累、最累的事!
 
˙用愛心說實話/和英出版社
用愛心說實話

  用愛心說實話(點我參考博客來介紹)

 

莉莉因為對媽媽說了謊而受到懲罰,於是她決定從此只說實話,卻因此傷害了最好朋友的心,又得罪了班上的同學。莉莉不明白問題出在哪裡,直到媽媽告訴她︰「有時候,說實話的時機不對,方法不對,或者說的理由不對,可能會讓人傷心的,但是用愛心說的實話,永遠不會錯。」莉莉終於知道問題不在於說實話,而是在於說實話時的態度,就像書中的白太太說:「實話往往像藥一樣難以下嚥,但是如果用甜甜的愛心調味,那就好喝多了」
 
糟了!但不是我弄的-「查理和蘿拉」系列 

  糟了!但不是我弄的(點我參考博客來介紹)

蘿拉保證絕對不去碰查理花了十天三個小時又四十分鐘才做好的火箭。結果蘿拉還是忍不住自己的好奇心,所以~火箭就被摔壞了。為了讓查理「永遠不會知道」,於是蘿拉對哥哥撒了個小謊。查理說要告訴媽媽,蘿拉請哥哥不要去講,只是她會怎麼處理呢?給她時間自己去想想後,最後她仍舊勇敢的向哥哥坦承一切,當然~還好她有一位好哥哥,不然即使再有勇氣,可能也不敢說出事情的真相呢!

˙打破杯子的老鼠弟弟/台灣東販
打破杯子的老鼠弟弟
 打破杯子的老鼠弟弟(點我參考博客來介紹)
老鼠弟弟不小心把杯子打破了,怕被媽媽罵,想將責任推給大象、長頸鹿、小鳥、老鼠妹妹或是其他人。突然,大家從他的背後出現,嚇得他把原本破掉的杯子又摔到地上變得更碎了。最後,他還是選擇誠實告訴媽媽:「我把杯子打破了!」

 
葉雅惠
現職:朝陽科技大學附設幼兒園園長
學歷:朝陽科技大學幼兒保育碩士
經歷:彰化縣明道大學附設幼兒園創園園長
      台中市私立種子幼稚園執行長
      朝陽科技大學幼保系兼任講師
      靜宜大學師資培育中心兼任講師
 

  謊話蟲

  用愛心說實話

  糟了!但不是我弄的

  打破杯子的老鼠弟弟

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