別讓隔代教養演變為家庭戰爭

嬰兒與母親 3月號 NO.425

採訪撰文/湯佳珮
諮詢/師範大學人類發展與家庭學系副教授 林如萍
隔代教養家庭案例 陳憶玲、楊少睿、王佩郁
攝影/Julia Wedding News(02-25858282)
model/陳亦祺、楊美瑛、蘇小萍、黃琦惠

近年來越來越多雙薪家庭的產生,因為工作繁忙或居住地點不同,催生隔代教養的撫育模式。不過隔代教養也衍生了許多問題,並難免會造成代間衝突。該如何與老一輩溝通對孩子教養的不同意見?看完這篇文章,相信媽咪會更為瞭解。

 

兩代共教養 創造雙贏新局面

狹義的隔代教養
    什麼是隔代教養?其實有狹義與廣義之不同定義。狹義的來說,隔代教養指的是祖父母為孩子的主要照顧者,中間世代的父母或是因為離婚、死亡、遺棄等原因而完全沒有撫養孩子。此種隔代教養經常可能衍生許多問題,也易陷入經濟弱勢的窘境(爺爺奶奶已年邁、沒有工作能力,卻又還要照顧孩子);若是長輩年紀太大,在教養孩子上也會心有餘而力不足,世代的隔閡加劇,師範大學人類發展與家庭學系林如萍副教授表示,年老祖父母教養青少年孫子女,此種狹義的隔代教養經常會出現「年紀大的辛苦,年紀小的抱怨」之情形。
 
廣義的隔代教養
     我們一般常聽到的隔代教養則是廣義的隔代教養,指的是長輩協助照顧孩子,通常出現在雙親皆須工作的家庭,比方上班日孩子住在長輩家、父母週末才帶回;或是全家與長輩同住,父母親每天下班後再接手照顧孩子等,依每個家庭的需求不同而有不同的教養型態。這種隔代教養的特點在於長輩所扮演的角色僅為「協助」而已,父母親仍為主要照顧者。即使大部分的時間孩子都由長輩照護,不過真的發生事情時父母仍會到場處理。
 
選擇請長輩照顧孩子的原因
     以廣義的隔代教養來說,既然現今社會有這麼多照顧孩子的選擇,如托嬰中心或聘請保母,為什麼父母親仍要選擇將小孩交由長輩照顧?林如萍副教授表示,原因主要是以下四項:
*祖父母樂於與孫子女相處,主動表達照顧孫子女的意願。
*因經濟因素考量,可省下保母費用。
*期望孩子獲得安全的照顧,父母擔憂將孩子交由陌生的保母照顧可能不安全,也顧慮健康風險,如擔心與其他小朋友在一起會有群聚感染的危險。
*考量照顧的方便與穩定性,例如即使是假日加班,也可以將孩子臨時託付給祖父母照顧。
 
隔代教養案例分享
案例1 桃園縣楊梅 岷淙寶寶
   爸爸的故事分享:「我是職業軍人、老婆是安親班老師,我的放假時間比較不固定、而老婆則是白天都不在家裡,所以平常白天都是我爸媽在帶孩子。岷淙的爺爺是外省抗戰老士官退伍、奶奶也是跟著部隊來台灣。我覺得爺爺與奶奶在教導孩子方面學問知識的確略嫌不足,不過在教養孩子基本禮儀的方面則教得還不錯。交由爺爺和奶奶管教孩子,缺點主要還是爺爺、奶奶都會捨不得處罰小孩,所以當爸爸的我有機會當然也要扮黑臉管管孩子。別看孩子還小,他們都會分辨誰是白臉、誰是黑臉了,也會看大人的臉色。其實孩子如果做錯事,本來就應該接受適當的處罰,若對孩子的要求都有求必應,就會使孩子成為草莓族。我覺得因為家裡只生了一個小孩,所以長輩會比較寵愛;假使生了好幾個孩子,長輩對孫子的關心就可以被平均分散,所以我們也打算再多生兩個弟弟妹妹。既然家裡的人不會把愛都集中給予同一個孩子,那孩子應該就不會有被寵壞的問題了吧!
 
案例2 新北市泰山 忠穎寶寶
    媽咪的故事分享:「因為我與老公都是從事服務業,週末假日不一定能夠排休陪伴孩子;平常日下班也很晚,回到家孩子都睡了,所以明明與孩子住在一起,卻很少能在孩子清醒的時候陪伴他。孩子每天都與我的公公、婆婆一起生活,睡也睡在一起、吃也吃在一起,婆婆還打趣說孩子應該是她上輩子的戀人,才會這樣離不開她呢!公公的年齡已經73歲了,不過身體狀況維持得還不錯,空閒時還會去打擊練習場鍛鍊身體。公公擁有大學學歷,英、日文都具有基礎之上的能力;婆婆則是58歲、國中畢業,煮飯與處理家事的能力一級棒。我個人認為公公與婆婆將孩子養育得很好,孩子現在每天已經養成固定的生活時程表,比方幾點要吃飯、幾點睡覺、幾點才可以玩耍等,都已經逐漸定型,孩子也不太會耍賴。身邊有很多朋友的孩子也是給公公婆婆帶,我經常聽到她們抱怨,長輩的許多習慣她們都不能認同,比方有朋友的公公、婆婆總是用自己的嘴巴先咀嚼食物,再將食物吐出來餵給寶寶吃,這樣就不用怕寶寶吃的食物太大塊噎住了。我的公婆則比較沒有什麼特殊習慣讓我覺得難以忍受,更慶幸在我工作繁忙的時候,有他們幫我照顧孩子。」                                   
 
案例3 台北市南港 冠中寶寶
    媽咪的故事分享:「因為自己開店做生意,平日很忙碌、老公也要上班,所以孩子就委託婆婆照顧。婆婆沒有與我們住在一起,所以平常孩子都在婆婆家,週末的時候我們夫妻倆再把孩子接回家來住或是直接去婆婆家住。婆婆以前的工作就是保姆,所以我比較不擔心孩子的養育問題。不過婆婆老是說,最難帶的其實是自己的孫子,與帶別人小孩仍然不太一樣。因為是自己的親孫子,所以更加疼愛,孩子一吵就抱抱或買玩具給他,帶起來也格外辛苦。雖然週末才看得到孩子,但孩子看到我時還是很黏我,這也讓我鬆了一口氣。不過雖然婆婆以前是職業保母,照顧起孩子比較有保障,可是也會造成一個小問題:婆婆常會指定孩子的用品要使用哪一個品牌,這也讓我們之間有時候產生小摩擦,我會覺得『為什麼我這個做媽媽的,卻完全不能替孩子做主』;加上如果和婆婆一起帶孩子出門,婆婆也會指定孩子要穿什麼衣服,更會加深我無法替孩子做主的無力感。不過以耐心來說,婆婆比我對孩子有耐心多了,也都堅持溫和勸導、不打孩子。我覺得隔代教養的好處就是家長多了很多個人的時間與空間;缺點則是必須聽從長輩的教養方式、與小朋友的互動也少了許多。不過由於我的孩子很怕我與老公突然丟下他消失不見、很沒安全感,我與老公也在考慮是否要把孩子接回來自己帶了。」
  
祖父母與父母之間的衝突
    如果是由祖父母主動提出要照顧孫子女,那麼祖父母與父母之間的衝突和抱怨會比較少一點,畢竟是出於本身的意願;如果是父母主動將孩子託付給祖父母照料,祖父母就比較容易產生抱怨,孩子的養育過程中也有一些「擺不平」的問題,比方說:哪些花費是祖父母要支付、哪些是父母要補貼?如果父母假日經常加班,導致祖父母連假日也必須照顧孩子,祖父母就可能會向父母抱怨:「你週末可不可以不要加班?我也需要休息耶!」另外最常見到的衝突就是祖父母與父母之間,對於孩子的教養觀念不一致。我們經常聽到父母會有類似的抱怨:「真的很受不了婆婆都這樣照顧小孩耶!可不可以不要這樣做?」林如萍副教授指出,普遍多數人的觀念都會認為「老一輩的觀念都比較傳統,教養觀不正確」,不過有時候是因為抱怨的人不是孩子的主要照顧者,在一旁發表意見會比實際執行來得容易。
 
將心比心,並給予具建設性的建議
    當父母下班回家,看到長輩帶著孩子一起在看電視時,往往會不悅地說:「媽,妳不要給寶寶看電視啦!」林如萍副教授指出,如果偶爾看到老一輩與孩子在看電視,有可能是因為一整天照護下來疲倦了、想休息一下,她也曾見過有的媽咪這樣對長輩抱怨,但輪到週末自己帶孩子時,媽咪本身也忍不住帶孩子看一下電視。人總有疲倦的時候,很難要求某件事情完全不做;若想要求長輩,也應該盡量提出具體替代方案來建議「不然你們可以那樣做」、並給予長輩執行建議所需要的資源,而不是一味地要求長輩「不要這樣做」。若是發現長輩很常讓孩子看電視,那麼就要去探討原因,為什麼會這樣?是不是除了看電視之外,長輩沒有想到其他的事可以與孩子互動?這時候父母就應該提出具體的方案,比方買圖畫書交給長輩,協助長輩改善與孩子互動的模式。當年輕一代覺得老一輩的某些行為不妥當時,應先問自己「我可以做什麼來支援長輩?」想出其他具體方案來支持長輩,遠比只是禁止長輩的某些行為來得妥當。
 
靜下心來,問問自己兩個問題
    如果父母親已經想出一些具體方案、並以溫和的態度建議長輩,而長輩卻完全不聽從進而發生衝突時,父母親就必須問問自己兩個問題:
 
1.「這真的是因為隔代教養所產生的問題嗎?」
林如萍副教授表示,若祖父母與父母在教養孩子的方面產生歧見進而發生衝突,有時候並不一定是隔代教養所造成的,也未必是老人家太疼愛孩子或觀念太傳統,有可能是祖父母與父母之間原本就有問題存在,隔代教養只是表徵及讓不滿情緒爆發的最後一根稻草。應回頭思考問題的癥結點,比方是否為婆媳溝通不良等,再由基本層面去改善、化解既有心結。
 
2.「這是不是因為我對孩子的期望太高,所造成的落差感?」
目前社會少子化,許多父母都只生一個孩子,理所當然會想給予孩子最好的物質享受及最優質的教養方式,所以比較容易對長輩的養育方式感到不滿意。不過爸媽應該要考慮到一點:每天照顧孩子其實很辛苦,尤其長輩的年紀又比較大、體力上可能吃不消,與其對養育方針抱持高期望的理想,不如折衷、別太苛求。若是長輩做不到的,父母親可以等到週末自己來做,比方長輩平常沒體力帶孩子去郊外踏青,那麼父母週末可以自己帶孩子出門,別把期望都放在老一輩的身上。林如萍副教授也指出,有些案例的父母可能會設定雙重標準,希望老一輩多帶孩子出門走走、但到了週末假期輪到自己帶孩子時,卻窩在家裡不動。這類父母常說:「我平常上班很累耶!週末沒力氣出去啦!」不過老一輩帶孩子也很辛苦,雙方應體諒彼此,設定合理的期待與要求。
 
兩代「共教養」,並善用第三方客觀意見
    若希望長輩能夠聽從自己的教養建議,有時候也可以透過客觀的第三者來傳達意見。有些長輩可能會抱持著這種想法:「連孩子的爹都是我撫育的,為什麼我要聽孩子的爹的建議去撫育孩子?」這時候可以嘗試藉由第三者客觀的角色或權威書籍去變相說服長輩。林如萍副教授建議爸媽,說不通的時候可以提供權威育兒雜誌或書籍試試看,有時候專家的意見比較容易被採納。另外,祖父母與父母也經常會有「決定孩子照護方式的主控權」之爭,兩代都想自行決定該如何照顧孩子。不過最好的方式其實是「共教養」,也就是兩代共同撫養,沒有一代有絕對的主控權,而是改採共同協商的方式、共同合作,別用「不」字溝通,而是提供合適的建議:比方長輩不想帶孩子出門,父母可進一步詢問原因,例如有些長輩是擔心孩子出門會著涼才不愛帶孩子出門,這時候父母可以建議:「那我幫寶寶買一件比較暖和的外套好不好?」雖然只是瑣碎的日常對話,不過只要態度委婉且意見具建設性,他人也比較容易聽得進去。
 
隔代教養方式對於孩子的優缺點
    對孩子來說,隔代教養的優點為擁有安全且固定的照護支持系統,孩子的情緒發展也會比較穩定,不會造成孩子長期在保母家流浪的局面;而且由自己的爺爺、奶奶或是外公、外婆所照顧,也能加強親情之間的連結;另外曾有一項研究指出,小時候由老一輩帶大的孩子,長大以後,會對老年世代較為友善。不過當然隔代教養也有其缺點,一則是對長輩而言,如果長輩的年紀太大、健康較差,照顧嬰幼兒當然會對本身的健康造成負擔,隔代教養會演變成一種「愛的勞務」;一則對孩子而言,長輩可能會太過於疼愛,不太要求規矩與紀律、甚至讓孩子予取予求。孩子被寵壞之後,父母要教育起來就更加困難,所以一旦發現孩子個性的養成出現問題,父母親即應建議長輩採取兩代「共教養」的方式,尊重彼此的角色,不僅相互合作、並盡量建立一致的教養步調,雙方也要加強溝通。
 
隔代教養,不一定會導致親子關係日益生疏
    林如萍副教授表示,隔代教養是否會導致親子關係日漸生疏,要取決於「母親涉入照護的比重高低」而定。如果母親根本沒有扮演好應有的角色,使孩子看到母親的機率微乎其微,那麼當然會日漸生疏;若是母親看到孩子的頻率較為頻繁且固定,比方每天晚上能看到孩子,便比較不會有親子生疏的問題。其實即使無法全日都陪伴孩子,母親也仍能透過對孩子關心的問話,來參與無法和孩子一起分享的時光。比方每天晚上接孩子回家時,在與孩子互動的過程中,也別忘記問問孩子:「你今天在爺爺那邊有沒有乖乖呀?你們今天做了哪些事?」以詢問孩子一天生活的方式,讓孩子分享不在母親身邊所發生的生活點滴,就可以縮短兩人之間的距離。如果祖父母與父母是採取共教養的方式養育孩子,兩代之間合作得越好,親子疏離的問題越不會產生。
 
隔代教養,該如何與老一輩溝通
1.不要只是下指導棋,也別奢望一下就改變現狀
如先前所說,溝通最忌諱以「不」作為話語的開端,比方看到長輩給寶寶吃甜食,最好別說「不要給寶寶吃甜食」也先不要明訂「完全要改掉」的目標,可以設定一個較能做到且合理的短程目標,比方請長輩先以較為健康的零食替代高甜度零食,採漸進改變的方式來控制零食的質與量,讓長輩與孩子都能逐漸適應這種改變。斷然說「不行」,也無法立刻改變原有的生活習慣。
 
2.發現問題,應先感謝長輩教育孩子的辛勞
    有發現問題就要與長輩溝通,但不要直截了當向長輩提出自己發現的問題點,而應先肯定長輩照顧孩子的辛勞,再婉轉地提出自己想說明的問題。
 
3.不要一次列出所有不滿的地方
    在長輩對孩子的養育方面,媽咪若有很多地方都不滿意,不要一次全部講出來。一次將問題全部列出來,會讓長輩覺得「天啊!我幫妳照顧孩子這麼辛苦,妳對我卻有這麼多不滿,根本沒一件好事嘛!」進而感到心灰意冷,也會造成雙方之間的二度摩擦。如果媽咪對於長輩有很多地方都看不過去,最好只挑妳覺得最嚴重的問題先與長輩提出討論,一次提的問題少一點,長輩心裡也會比較舒服。
 
不要忘記:自己才應為照顧孩子的主角
林如萍副教授指出,隔代教養的生活型態建立久了,許多媽咪就會忘記「自己才應該是需要對孩子負責的角色、才應為孩子的主要照顧者,長輩只是提供幫助的協助者」。當媽咪將自己抽離於責任領域之外,往往會陷入將全部責任都推到長輩身上的思維。也提醒媽咪隨時別忘記,其他人都只是在幫助妳,不應對試圖幫助妳的人過於苛求。
 
 
林如萍
學歷:國立台灣大學博士
經歷:台灣家庭生活教育專業人員協會理事長
教育部家庭教育諮詢委員會委員
現任:國立台灣師範大學人類發展與家庭學系副教授
 
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老公的大寶貝與小寶貝~媽咪寶貝

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