肯定句的教養力量

育兒生活 7月號 NO.254

採訪撰文/陳姵樺
編輯整理/江睿毓
諮詢/輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如
圖片/育兒生活圖庫

「你再不聽話就不准看電視」、「你怎麼這麼大了還不會自己吃飯?」「你怎麼說都說不聽,真糟糕」。爸爸媽媽們檢視一下自己平常與孩子的對話中,有沒有不時出現上述這類條件式、威脅式以及負向否定的語氣和語言呢?
減少傷害幼小心靈的負向語句吧!只要換個方式把話說出口,學習對孩子說好話、多說肯定句,你會發現親子之間的互動變好了,孩子的情緒穩定度以及自信心都變強了,這就是肯定句的教養力量。

 

從真實故事來省思

嚴格的老鷹爸爸
這裡要先說一個真實的故事,故事的主角暱稱為老鷹爸爸,是位成功大學航太所的教授,他對孩子的期望很高,所以從小對孩子的教育方式非常嚴格,經常用非常負向的語句對孩子說話,像是考這種成績你去賣口香糖好了,或是我一輩子的名次加起來都沒你一次多。從這些話可以想見一個父親對兒子有多高的期望,但孩子的心靈受傷了父親並沒有感受到,當孩子長大了在數年前出國留學後,突然發了一封電子郵件給父親,表示他決定等十年有成後再回家,這段期間要與家裡斷絕音訊,從此音訊全無,這時候老鷹爸爸才驚覺自己對兒子過度嚴格,也說了太多負面的語言,現在處於深感後悔的狀態,表示若時間再重來一次,他不會再用這種方式對待兒子了,並出了一本書《孩子謝謝你─ 一個父親的懺悔》向兒子道歉。
 
向語句傷害大
輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如表示,上述老鷹爸爸的故事就是一個負向語句教養方式的真實案例,父親說的負向語句,句句都像是一把刀插在孩子的心坎上,依照幼教的觀點來看,當家長說了一句負向的語句,大約需要說十句以上的正向語句才能稍微彌補孩子受傷的心靈,所以不要忽略負向語句對孩子心靈的影響,尤其個性較敏感的孩子,負向語句的傷害性是很強的。
洪蘭教授也曾經在文章中提到,心靈上不自由的感覺可以影響神經元的發育,很多大人每天跟孩子說話,開口閉口都是「不准…」時,恐怕也會有同樣的後果;大人多認為自己是為了孩子好,才要花力氣去管教他,但是不當的管教,如威脅孩子「不聽我的話,我就不愛你」,反效果更大。
 

 

觀念引導行為,行為改變大腦
陽明大學神經科學研究所教授洪蘭寫過一篇名為《管教多點愛,大腦不受傷》的文章,文中提到:如果從小遭受不當的對待,大腦神經元的發育會受到影響,造成人格和心智的損傷。「大腦產生觀念,觀念引導行為,行為改變大腦」,任何一個孩子都需要多一些正面的經驗,他的未來相對就美好一些。

 

 
爸媽老是這樣說?
常見負面語句舉例
涂妙如主任表示,現在家庭因為子女生得少,過去那種打罵教養的方式漸漸比較少了,但是因為家長對孩子的期待很高,所以較常出現不自覺的嘮叨唸個不停或是常說威脅性的句子希望孩子能做到家長的要求,最常聽見的一句話是「你再不怎麼樣我就要怎麼樣」,這種帶有威脅性、條件式的句子其實並無法讓孩子確實完成家長想要孩子做的事,反而容易引起親子間的衝突。其次就是「你怎麼這麼大了還不會…」,這句指責意味濃厚的語句會讓孩子變得畏畏縮縮,經常被唸這個不會、那個做不好,久了孩子當然會認為自己什麼事都做不好,當家長叫孩子做事時孩子會害怕被責罵而不敢做甚至不想做;涂妙如主任認為,現在的父母都太急躁了,沒耐性等待孩子慢慢學、慢慢做,也不給孩子錯誤的學習時間,像是自己吃飯這件事,家長可能需要容忍孩子弄髒桌椅與自己的衣服一陣子,才能慢慢學會自己吃飯且吃得乾乾淨淨的,如果一開始就怕孩子弄髒衣服,乾脆餵孩子吃飯算了,這樣怎麼能期待孩子年齡到了就會自己吃飯吃得很好呢?
 
比較心態最傷自尊
再者,家長也常喜歡將自己的孩子與他人比較,會說「誰比你做得好」,這句話對孩子自尊心的殺傷力很強,會覺得老是比不上某某人,自信心也會跟著低落,其實每個孩子的特質都不同,各種能力的發展時程也都不同,家長應該減少拿孩子與其他人做比較,倒是可以跟孩子的過去做比較,像是孩子某件事漸漸做得比以前好了,表示孩子在進步,應該適時給予鼓勵與讚美。另外,有些家長在盛怒之下會說出一些惡意的語句,像是「你是從垃圾桶撿回來的」、「你這個笨蛋」、「你給我出去不要再回來」等,對年紀比較小的孩子來說,這些語句會令他們產生困惑,他們不知道這些話的真實性,也會因此認為自己是不可愛不被喜愛的,因此造成自我概念不佳,經常用負向的方式思考自己的一切事情。
 

 

孩子複製你的情緒、語法
孩子會模仿家長處理情緒的方法,當家長經常使用負向語句對待孩子,孩子會學習家長的語氣、語句、身體動作以及情緒表達方法,日後孩子在面對家長以及在與同儕相處時會不經意就流露出與父母相同粗暴的語言或肢體動作,不但會增加親子衝突,也會影響孩子日後的情緒控制能力和人際關係。

 

 
換個方式說出口
這樣說變得有力量
當我們了解負向語句可怕的烙印後,就要學學怎麼說出有力量的正向語句,當個肯定句爸媽。先舉一個例子,有個小男孩成績優異卻不擅長運動,某日上體育課時卻因同學們一句「好強的腳力」,從此成為熱愛運動的足球少年。亞洲知名教育心理學家多湖輝在《讚美力量大》書中指出,在斥責中長大的孩子,總是畏畏縮縮的在意旁人的眼光,相對的,在讚美中成長的孩子,會相信自己的力量,帶著自信走出屬於自己的路。現在就讓我們一起進入肯定句教養的世界:
 
1、具體的讚美
SONY創辦人井深大少年時沉迷於組合玩具,其母親從未禁止或是斥責他的行為,母親的包容與讚美再加上自己組裝完成時的喜悅,是促使他走上製造電器這條路的原動力,由這個例子可知肯定句對孩子是有正向影響的,但是抽象籠統的句子較難讓孩子產生共鳴,孩子需要具體清楚的肯定句。例如許多家長常掛在嘴邊的「你很棒!」是一句抽象的句子,每次都說這一句孩子是無法具體感受到家長的稱讚,若要讓孩子能打從心理接受,像是「你這次有認真完成」、「你的圖畫用了比上次更豐富的色彩」等,依據家長對孩子長期的觀察與了解,知道孩子的進步點在哪裡明確的指明稱讚,孩子才能從中得到鼓勵的力量。涂妙如主任舉自己的兒子為例,兒子以往寫作文要寫到老師規定的300字都覺得很痛苦,有一次竟被老師推薦去參加作文比賽,那時涂妙如主任立即告訴兒子,這次的作文跟他自己以前的相比進步很多,讓媽媽刮目相看!兒子聽了很受用,願意更進一步再加強作文。
 
2、體貼的語句
當孩子主動出現好的行為時,家長適時給予體貼的話語,親子互動會愈來愈愉快,像是孩子主動倒杯水給你喝,家長可以說「你真是個體貼的孩子」,孩子幫你搥背,這時來一句「你搥背搥得很好,媽咪很舒服」,孩子主動整理房間,雖然尚未整理得很好,但要鼓勵孩子主動做事的心,這時可說「房間整理過乾淨多了也舒服多了」,受到稱讚的孩子會很開心,日後就會更自動自發自己整理房間。一般亞洲的父母都比較不擅長立即給予孩子讚美,甚至有的家長會認為孩子幫忙做事是理所當然的,不需要特別讚賞,但孩子是需要適時被鼓勵的,父母會發現,當你針對孩子的好行為說出讚美,孩子的好行為就會繼續不斷地出現。
 
3、愛的語言
《愛的語言—非暴力溝通》一書作者馬歇爾.盧森堡博士曾提到,「是什麼,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?」他發現了一種愛的語言,依此來談話和傾聽,能使人們心意相通、和諧共處。涂妙如主任指出,父母不是只有在管教孩子時才去思考要用肯定句的方式來溝通,而是在每一天日常生活中就要時常用愛的語言來增加親子間的情感存款,像是「你是我最愛的寶貝」、「我好愛你」等等,也可以一邊和孩子看著孩子嬰兒時期的照片,一邊訴說爸爸媽媽是如何照顧他,帶他去哪裡玩,讓孩子感受到父母無條件的愛,覺得自己是受到喜愛的,這種童年時期愛的感受會深烙在孩子腦中,也許有時候家長因自己情緒因素不經意說出負向的語言,有這些長久累積的情感存款做後盾,可以減少孩子的心靈受到嚴重損傷。
 
生氣時該怎麼說
生氣中的家長比較容易情緒失控也比較容易出現負向語言,涂妙如主任建議家長當孩子惹你生氣時,不要馬上飆出責罵或惡意的話語,先讓自己喝杯水、深呼吸幾次或換個空間休息一下,等情緒過了再跟孩子說:「你剛才什麼舉動讓媽咪很擔心」或「媽咪剛剛不開心是因為…」,嚴肅清楚的指出哪些行為舉止是不妥的,讓孩子清楚知道哪裡做不對了,不只指出錯誤還要說明好的做法讓孩子明瞭。如果生氣的是孩子,家長也不要因此就責罵小孩,可以說:「我知道你很生氣,等一下再說」、「要不要先暫停一下」,等孩子情緒緩和了再問「剛剛為什麼生氣?」、「你是生氣、害怕還是難過呢?」
 
NG!爸媽別再說…
˙「不聽我的話,我就不愛你」
˙「你再不…我就要…」
˙「你怎麼這麼大了還不會…
˙「×××比你做得好」
˙「你這個笨蛋」
˙「你給我出去不要再回來」
 
OK!爸媽請多說…
˙「你這次有認真完成」
˙「你的畫用了比上次更豐富的色彩」
˙「你自己把房間整理好了,你真棒!」
˙「你真是個體貼的孩子」
˙「你是我最愛的寶貝」
˙「我好愛你」
 
洪蘭教授曾說過,情緒是個強烈的記憶提取線索,童年的不幸經驗會深烙在孩子腦中,時間過去後,這個烙印上面蓋滿了灰塵,乍看之下,好像不存在了,但是把灰塵一吹掉,烙痕立刻出現。家長們不要忽略了負向語言的殺傷力,多說愛的語言增加親子間的情感存款,讓孩子帶著愛的記憶迎向未來的人生吧!
 
涂妙如
現職:輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任
學歷:國立台灣師範大學人類發展與家庭學系研究所博士
經歷:弘光科技大學幼保系系主任、師資培育中心
 
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老公的大寶貝與小寶貝~媽咪寶貝

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